Voir la version complète : Pot echappement
Allez de temps en temps je lache une blague sur le forum avec comme sujet les voitures, en voici une pour se detendre un peu:
Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute boulversée, un passant lui dit :
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d’échappement. Cela fera ressortir le coup !!!"
Et la blonde s’exécute et commence à souffler ?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là :
- "Dis, on m’a conseillé de souffler dans le pot d’échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s’améliore..."
- "Ben c’est normal dis la deuxième : t’as laissé les vitres ouvertes !!!"
très drole !
pour toi :
un motard de la gendarmerie , arrête un automobiliste, qu'il verbalise pour trois infractions, dépassement dangereux , franchissement de ligne et excès de vitesses,
le gars plaide, mais enfin monsieur l'agent c beaucoup trop, je risque mon permis!!
le motard lui réponds, d'accord, on va faire un deel!!
je pose trois questions ! et si vous répondez juste! je fait sauter une infraction a chaque fois, le gars n'a rien a perdre il accepte,
première question, j'ai deux roues et un guidon , qui suis je ?
le gars : un motard !
oui, oui , mais c pas bon je suis un motard de la gendarmerie, perdu, une infraction validée,
2emme: j'ai quatre roues et je circule sur une route de France,
le gars: une voiture ?
le gendarme : oui oui mais c pas bon, je suis une clio ! 2eme validée!!
le gars embété lui propose un kit ou double,, le motard joueur accepte
le gars: je suis ds la 50ene je porte une mini jupe, grossièrement maquillé, bas résilles, bottes,
et j'arpente le trottoire, qui suis-je ?
le gendarme: je sais , je sais, c une pute??
le gars : oui oui mais c pas ca!
la réponse en fait c
ta mere!!!, et ta sœur!!!
a+
Allez la derniere
C’est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un
homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute
contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne
pour s’amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à
l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en deduit qu’on lui a volé son moteur. Elle
se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s’arrête par
solidarité.
La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui
montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s’exclame : "vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre".
très fort,
une histoire vrai alors,
une vrai , j'insiste !! accrochez vous il risque de se reconnaitre!!
un jeune en apprentissage en carrosserie,
premier jour ds une concession porche a Toulouse, il y as 25 ans en arriere,
premier contact , avec le chef carrossier, tu conduit ? oui oui
tu prends la porche noire là et tu l'amene ds l'atelier derriere pour remonter la siegerie, fait attention elle sort juste du marbre!
le jeune ouvre la porte, de la porche , il voit pas de siege pour s'assoir!!
il entre ds le hall, et trouve un tabouret, !!
il met ca en guise de siege!!
une porche 911 ca pousse au démarrage,!!! surtout quand on as pas l'habitude des boites auto
resultat! il s'est retrouvé ds la malle avec son tabouret!!
et la porche ds le mur en face!!!
hs
lol il doit etre traumatise à vie ce pauvre gars.
Il a garde sa place quand meme?
tu pense :il doit etre chef chez porche maintenant !!
en fait il as était viré sur le champ
mais il s"est lancé ds la mecanique après, !!il as pensé que la carrosserie c'était pas pour lui!!
lol Judicieux comme choix de carriere.
Sacre histoire
Dis je pense à un truc....
C'est pas autobiographique quand meme cette histoire. T'es mecano non?
Je plaisante bien sur
il as commencer doucement, en mecanique, il as changé les plaquettes de frein sur la 205 de sa mamman,
resultat le feu au roues devant, les pneu eclaté, sur la voie rapide!!
camion, garage, chez nous!
il avait mit qu'une plaquettes de chaque coté, la peinture des jantes avait fondue
après on a perdu sa trace!!
a+
Bon il est plus mecano non plus, je serais curieux de savoir ce qu'il fait dans la vie ce type maintenant. Peut etre dans l'aerospatiale à Toulouse...............
Allez sur ce Bonne soiree les gars
angels59
19/11/2013, 23h52
Bonsoir
lol ont est en train de se bidonner sur vos histoires:biggrinjester:
Moi et les collègues de travail,ça met du baume au cœur :-)
Cdlt angels59
Salut Angels qu'est qui nous reste a part le rire en france, ca au moins c'est gratuit mon ami. Bonne soiree
Bon il est plus mecano non plus, je serais curieux de savoir ce qu'il fait dans la vie ce type maintenant. Peut etre dans l'aerospatiale à Toulouse...............
Allez sur ce Bonne soiree les gars
non , il aurai eté embauché comme emploie jeune, a Furiani
pour installer des gradins lors d'une rencontre sportive
j'en sais pas plus
on n'a définitivement perdu sa trace,
dommage ,
si j'ai des nouvelles je t'informe
a+
attention toutes ressemblances avec des personnages existant ou ayant existés ne serai que pure coïncidences, je ne suis en aucuns cas responsable si des personnes se reconnaisses dans ces situations
Salut
La t'es alle trop loin, le gars en question vient de me contacter en mp et veut porter plainte pour diffamation, un certain Pierre Richard.............
Allez une petite blague pour la soiree fallait pas me provoquer.
Cinq copains arrivent a la douane à bord d'une Audi quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme(très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule »
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5 »
Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer »
Le conducteur(qui commence à s'énerver) : « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien a voir avec le nombre d'occupants »
Le gendarme(toujours imperturbable) : « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro »
Le conducteur(excédé) : « Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! »
Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! »
bravo, pas mieux en blague automobiles !
t'a gagné
j'ai une blague sur un bus avec des clients juif !
pas sure que ca plaise
t'a gagné
bravo!
a+
sur les automobiles....................................... ...............
une patrouille de police de l'autoroute s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence car un gars pousse une porsche!
le policier descend:
vous êtes en panne? c'est dangereux ici il faut pas resté sur la route!
et il faut appelé une dépanneuse
le gars répond:
non je ne suis pas en panne sinon bien sur que j'aurais appelé une dépanneuse...........!
alors que faites vous comme ca!.............. répond le policier ébahi...........
ba je viens d'acheter cette voiture et le vendeur m'a dit que pendant le rodage, il fallait rouler doucement en ville et la pousser un peu sur autoroute!.................................
:peep::peep:
Tres drole Figo bienvenue au club mon ami
Au suivant....
ok j'en ai une pour tes enfants, rien a voir avec les transports !!
ca se passe ds la jungle a midi
tous les jours a midi ds la jungle, un éléphant passe sur un chemin ,
problème! il écrase des fourmilières,
les Fourmies reconstruises sans cesse,
et l'éléphant repasse a midi ! tous les jours!
donc les Fourmies raz le bol de reconstruire!! demandes conseils, auprès des anciens
il faut régler ca !!
les anciens fourmis se réunisses, et après délibération , vote pour la destruction pure et simple de l'éléphant, annihilation de l'éléphant, c le terme exact
les plus grands chefs de guerre se réunissent , ils tire des plans
celui retenu : tt les Fourmies montes tt en haut des baobabs avant midi, et attende le signal, la guerre est déclarée!!
au signal les Fourmies doivent se jeter sur l'éléphant, des renforts viendront de sous terre, le plan et ok
accepté par la communauté, le sort de l'helephant est réglé c clair, l'union fait la force!!
le midi venu ! arrive l'éléphant!!
puis le signal " a l'attaque !!",
ce pauvre éléphant se retrouve noir de Fourmies, il se secoue, il se secoue, et tts les fourmis tombes a terres, toutes sauf une, qui est restée accrochée a un poil juste sous sa gorge,
alors les autres fourmis du sol, lui cri très fort
étrangle le !!!
étrangle le !!!
a+
kitten13
20/11/2013, 23h27
Lol. Sympa la deuxième blague...
salut a tous
et merci pour ce petit moment très sympa
Tres bon mecatech
Bienvenue au club des blagueurs
La blague du soir
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent: une Logan, suivie d'une Ferrari, elle-même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité... un CAMION !!!
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari dans la Logan et...bien sûr, la Porsche dans la Ferrari . Les 3 voitures sont détruites.
Lionel messi sort de la Porsche en s'exclamant:
- Ho la la ! 15 jours de salaire ... !!!
Ronaldo sort de la Ferrari en criant:
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !!!
Et enfin, en pleurant, M. DUPONT, le chauffeur de la Logan:
- Ouinnnn, 3 ans de salaire !!!Et les 2 autres de lui répondre:
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!
blague de l'après midi;
ds un village supermercat, on y vends de tout,
un nouveau vendeur fraichement embauché, 1er jour,
vends , un X7+ un Bateau, avec la remorque pour, et tout un attirail pour la pèche
le directeur effaré, le convoque ds son bureau;
j'ai jamais vu ca, !!
vous etes un genie de la vente, ce gars il venait pour acheter, une voiture ! surement, vous vendez bateau et remorque en plus, impressionnant, comment vous avez fait ???
comment vous faite !!
le vendeur : hé bien, en fait
sa copine la envoyer acheter des tampons hygiéniques
je lui est juste dit: foutu pour foutu, pourquoi ne pas vous mettre a la peche!
a+
Ok je continue
Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
redpoker
07/12/2013, 18h26
allez une petite avant l apero,
Une belle bonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier,
quand J'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde
me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3!
angels59
07/12/2013, 22h38
Allez une petite avant d'aller faire dodo lol
Heuuu j’essaie de rester dans l'automobile :-)
Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
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