blague du vendredi soir

[ECU diag]

c'est un mec qui met son véhicule avec 300.000km en vente.
voyant qui n'a aucune touche il va voir son ami et lui dit:
-j'arrive pas a vendre ma voiture elle est trop kilométré elle a 300.000km
son ami lui dit:
-ramène la moi je vais te tombé le compteur.
Alors il accepte et lui ramène la voiture et son ami lui tombe le compteur a 100.000km.
Un mois aprés les 2 hommes se croisent:
-alors ta vendu la voiture?
l'autre:
- bé non pourquoi je la vendrai elle a que 100.000kms je la garde

[nimbus]

mdrrr pas mal

[jpay2]

lol
c'est vrai pourquoi!

[jphp]

salut,
la blague
un couple de belges se rends aux states, invités par des amis belges américains, ils amènes avec eux des animaux de Belgique pour leurs faire une surprise ,
une chauve sourie et un putois !!
en arrivant a l'aéroport, le gars s'interroge pour la douane, ??
il demande a sa compagne ?
dit moi , Mathilde une fois", tu crois qu'ils vont pas nous embêter , a la douane une fois", ??
Mathilde : ha oui , c sure, une fois", la chauve sourie! et le putois ?? ca risque de pas passer!!
le gars : mais comment on fait alors , une fois" ?
ben faut calculer là!!
le gars : bon j'ai une idée là, pour la chauve sourie! je la colle bien sur mon tee shirt, ils croiront a un tee shirt de batman ! une fois "
elle :ha ok , c bien cà, une fois" et pour le putois ??? on fait quoi ??
lui : ben, le putois, une fois", t'a qu'a le mettre ds ta culotte !
elle : ds ma culotte!!, une fois"!! mais , et l'odeur ??
lui ; ha l'odeur! oui ! bin si il crève, tant pis!!
@++

milles pardons , amis de Belgique

[vortex]

ha ha c pauvres Belges.........

[diagnosis29]

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI.
le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitié brûlé et encastré dans la tole.
le gars lui demande alors "Peugeot, tu connais ?" Raoul répond surpris"Mais oui je connais Peugeot !!!". > > > Dans un dernier soupir, le gars lache "Y sont ou, les freins ?"

[DIAGAUTO33]

205 gti for ever !!!

[enzo84]

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

[jphp]

je reveil le post pour ceux qui l'on pas vu passer
@++
merci a ts pour ces thancks, c pas le but

[enzo84]

Aller une petite pour la route

C'est trois amis qui se font capturer par une tribut d'amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribut viens les voir et leurs dit :
- Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s'adressant au premier :
- Toi ! Quel est ton travaille ?
- Heu, je suis bûcheron...
Et, là, à l'aide d'une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis... Les deux autres assiste horrifié à la scène et se mettent à discuter entre eux :
- Ohlala, je suis chaudronnier, elle vont me brûler la bite... Mais pourquoi tu souries comme ça ?
- Moi ? je vend des sucettes...

[angeflasheur]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[angeflasheur]

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

[redpoker]

On attaque les blague du dimanche soir si je comprend bien???

C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont au pied d'une tour. Un génie leur apparaît et leur dis :
" Si vous montez les 100 marches de cette tour sans rire a aucune des blagues de chaque marche, je vous ramène chez vous mais sinon vous devenez mes esclaves "

La brune commença, elle monta 5 marches puis éclata de rire. Le génie la transforma en esclave.
Au tour de la rousse, elle réussi a en monter 50 mais ne pouvant plus se retenir éclata de rire. Le génie lui réserva le même sort.
Qu'en t'a la blonde elle en monta 99 puis éclata de rire.
Le génie lui demanda pourquoi elle rigolais sachant qu'il n'avait toujours pas raconté la 99eme blague et elle lui dis :
" je viens de comprendre la 1ère blague !!

[enzo84]

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

[angeflasheur]

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

[angeflasheur]

Blague du jeudi matin ! lol

- Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

[angeflasheur]

Dans le désert, un belge loue un chameau et en demande le mode d'emploie
-Facile! dit le chamelier
pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"
Dans le désert le chameau obeit au doigt et à l'oeil
Le belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice
Heureuseument il s'arrête,
-Ouf !!!!dit le belge

[getstouss]

c'est bunny le lapin qui va au bordel des animaux....
il rentre et demande a la girafe ginette , la tenancière.
" je souhaite changer d'habituer, je commence à en avoir marre de la tortue..."
Ginette au petit soin pour les habitués lui indique la chambre...

bunny monte les escaliers....mange une tite carotte (cela rend aimable...)sur le chemin
arrivé devant la porte, bunny frappe et ouvre la porte.
Il tombe nez à nez avec un BOA

l'instinct animal ressurgi aussitôt...
le BOA gobe d'un seul coup le lapin
mais le BOA se ressaisi.. "merde c'est un client!"
il recrache le lapin...
Le lapin se relève, secoue la tête et dit :


OUAAAAAhhhhhh quel pipe

[mahfoud lichani]

2 ados, se posent des questions, et refont " le monde" comme tous ados qui se respectent
cependant, une question reste sans réponse, l''un deux dit: on va voir le pépé du coin qui a roulé sa bosse, et il pourra nous éclaircir les idées.
il vont voir le grand père en question et lui demande: raconte nous ton expérience sexuelle.
Après mure réflexion, le pépé répond: toute ma vie sexuelle, se résume en trois lettres: M M S
la stupéfaction: il nous faut des explications grand père, on n'a rien compris
je vous explique:
au début de mon mariage, c'était: Matin Midi et Soir
après un temps, c'est devenu: Mardi Mercredi Samedi
plus tard: ce fut: Mars Mai Septembre
et à présent: Mes Meilleurs Souvenirs

à quand notre tour :banghead:

[HOUCINE2543]

c'est 2 Belges a la forêt, qui viennent de tuer un sanglier, il le tire tous les deux par la tête, avec un peu de mal, il rencontre un français, qui leur dit:
"et les amis, si vous le tiriez par la queue, ça irait beaucoup mieux !",
les belges répondent:
"N'importe quoi , dans un sens ou dans l'autre, le sanglier fait toujours le même poids !", le français rétorqua :
"c'est vrai , mais tiré par la queue le sanglier va avancer dans le sens du poil et il y'aura moins de frottement, et donc ça sera plus facile pour vous", répondit le français en continuant son chemin.
Les belges écoutèrent le conseil du français, et au bout de 15 minutes l'un deux dit:
"il avait raison, une fois, ce français, c'est vrai que ça va beaucoup mieux en tirant par la queue", l'autre lui réponds:
" oui , seulement le problème c'est que l'on s’éloigne de la voiture"

[Mike H]

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

[jardini]

un mec soufrant des hemorroides passant près de son ami ,ce dernier le voyant souffrir lui pose la question hé tu es soufrant ! oui mon ami j'ai consulté pas mal de médecins mais le mal des hémorroides me torture .ah! cher amis j'avais le même problème et c'est grâce à ZIADI que j'ai trouvé ma santé ,va le voir et prend rendez-vous il habite au coin d'ailleurs il demande pas trop. le mec parti le voir, monsieur ZIADI le fait entré lui expliqua son traitement le mec l'accepta ,ZIADI le déshabilla et lui dit de ce mettre agenouillé avec son long et gros penis lui pénètre si tu as mal il faut me dire non continu encore ZIADI il va profondement et lui dit tu as mal non continu répond le malade alors là ZIADI MAIS TU N'A PAS LES HEMORROIDES MAIS LES ANGINES

[MecaTech]

:peace::peace::peace:

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

:17::17::17:


:yo:




*

[BILAUTO]

Aller une blaque de chez nous....

C'est un homologue Africain qui vient rendre visite à un homologue Français.
Il arrive à Paris et se rend à l’Élysée.
L’homologue africain n'en croit pas ses yeux, il trouve le palais somptueuse, magnifique il y voit de beaux tableaux, de belles statues et de belles tapisseries, un jardin magnifique etc...
Alors lui vient la question suivante:
" Dis moi cher Homologue Français, comment as-tu fais pour te payer un si joli palais avec une si belle décoration et un si beau jardin ?
L'homologue Français lui répond, Ha ça bein c'est simple, tu vois l'autoroute la haut ?
Oui répond l'homologue Africain.
Je l'ai payé 3 milliards d'euros et je l'ai facturé 5 milliard au contribuable Français....

Ha pas con répondu l'homologue africain, tu t'ai mis 2 milliard dans la poche...

Quelque mois plus tard, l'Homologue Français rend lui aussi visite a son homologue Africain.
Le président Français est accueilli a l’aéroport avec une foule de danseuses et une haie de palmier, des corbeilles de fruit à perte d'horizon.

L'homologue Africain invite le Français chez lui, et à sa plus grande stupeur, le président français n'en croit pas ses yeux. Il voit devant lui le plus beau des palais et alors lui vient la question suivante:
"Dis moi cher Homologue Africain, comment as-tu fais pour te payer un si joli palais avec une si belle décoration et un si beau jardin etc...?
L'homologue Africain lui répond, Ha bein c'est simple, tu vois l'autoroute la haut ?
L'homologue Français lui répond NON je ne la voit pas!

Bein voilà comment j'ai fais.....

[silicium81]

C'est un gars qui en récupérant sa voiture devant un asile de fous se rend compte que l'une de ses roues lui à été volé...
Comme les goujons ont aussi disparus il est bien embêté...
Sur un banc, 2 fous le regarde et se marrent :21:

Le gars leur dit que se qui lui arrive ce n'est pas marrant et qu'il va devoir appeler une dépanneuse :auto:

Les deux fous lui disent alors qu'il n'a qu'a utiliser la roue de secours et un des goujons de chacune des roues restantes, avec 3 goujons par roue, il pourra rentrer chez lui :16:

Le gars est épaté et leur demande ce qu'il font dans cet asile... :6:

Les deux gars: On est bien fous mais on n'est pas con...

[diagnosis29]

Très bonne blague

J'en connais un fou comme ça mais malheureusement il est con aussi .


@+

[Bigorno91]

Allez pour la route...

Un couple d'homo sont dans 1 avion, c'est un vol long courrier le vol se passe bien la nuit tombe tout le monde s'endort ou presque quand l'un des homo dit à l'autre y'a moyen de faire sa vite fait l'autre lui dit mais t'es malade comme sa au milieu des gens tout ça...
l'autre lui dit mais tkt tout le monde dort regard , il se leve en criant hé ho est ce que quelqu'un a un stylo?? personne ne le calcule .
il lui dit alors ta vu tout le monde dort, les homo font leur affaire .

lendemain matin l'hotesse distribue le petit dej en arrivant au fond de l'avion elle aperçoit une petite dame âgée qui tremblait , l'hotesse lui dit vous avez eu froid cette nuit?
La vieille dame lui repond oui beaucoup
l'hotesse lui dit fallait demandé une couverture.
la vieille dame lui dit surement pas y'en a 1 qui a demandé 1stilo cette nuit il s'en fait enculé alors non pas question. LOL

[kilm]

Et une pour nous apprendre l'humilité ;)

Un mécanicien occupé à changer un joint de culasse remarque qu'un chirurgien du cœur très connu vient de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attend patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa voiture, mais le mécanicien l’interpelle du fond du garage :

- Eh Docteur, je peux vous poser une question?

Le chirurgien intrigué, se dirige vers le mécanicien toujours occupé sur son moteur.

Le mécanicien se redresse fièrement, essuie ses mains dans un chiffon et demande :

- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré ses valves et j'en ai remises des neuves à la place. Et quand j'aurai fini le remontage ça va fonctionner comme si c'était neuf ! Je suis un docteur des moteurs! Donc comment se fait-il que je ne bénéficie pas du même prestige que vous ?

Le chirurgien reste quelques secondes silencieux et pensif, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :

- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

[garageducentre]

C est histoire de deux potes qui ce rencontre et lui dit on voie boire un coup ce soir tu verra on va ce souler sans rien payé son pote lui dit pas possible et l autre lui dit fait moi confiance on s arrête au supermarché je doit acheter quelque chose alors son pote lui dit ok et voila partie au supermarché acheté des nacks son pote lui dit tu va faire quoi avec sa et la il lui dit quand on prendra la première bière et après la deuxième je prendrait une nack je la mettrait entre mes jambes et tu te mettra a genoux pour faire croire que l on ai homo et la le patron va nous foutre dehors et on aura eu les bieres gratuit ok dit son pote et après plusieurs bar les deux gars son défoncé son pote lui dit on devrait s arrêté et l autre lui dit oui oui car je crois bien au 4 ieme bar j ai perdu la nack

[r1lef]

http://www.youtube.com/watch?v=0XK17FxCN8k

Avec ou sans mousse ??? A voir !!!




*

[dido34]

slt

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.... lol

[jah83]

C est pas faux...

[angeflasheur]

J'adore les tucs ^^