Blague du jeudi matin ! lol

- Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Dans le désert, un belge loue un chameau et en demande le mode d'emploie
-Facile! dit le chamelier
pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"
Dans le désert le chameau obeit au doigt et à l'oeil
Le belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice
Heureuseument il s'arrête,
-Ouf !!!!dit le belge

c'est bunny le lapin qui va au bordel des animaux....
il rentre et demande a la girafe ginette , la tenancière.
" je souhaite changer d'habituer, je commence à en avoir marre de la tortue..."
Ginette au petit soin pour les habitués lui indique la chambre...

bunny monte les escaliers....mange une tite carotte (cela rend aimable...)sur le chemin
arrivé devant la porte, bunny frappe et ouvre la porte.
Il tombe nez à nez avec un BOA

l'instinct animal ressurgi aussitôt...
le BOA gobe d'un seul coup le lapin
mais le BOA se ressaisi.. "merde c'est un client!"
il recrache le lapin...
Le lapin se relève, secoue la tête et dit :


OUAAAAAhhhhhh quel pipe

2 ados, se posent des questions, et refont " le monde" comme tous ados qui se respectent
cependant, une question reste sans réponse, l''un deux dit: on va voir le pépé du coin qui a roulé sa bosse, et il pourra nous éclaircir les idées.
il vont voir le grand père en question et lui demande: raconte nous ton expérience sexuelle.
Après mure réflexion, le pépé répond: toute ma vie sexuelle, se résume en trois lettres: M M S
la stupéfaction: il nous faut des explications grand père, on n'a rien compris
je vous explique:
au début de mon mariage, c'était: Matin Midi et Soir
après un temps, c'est devenu: Mardi Mercredi Samedi
plus tard: ce fut: Mars Mai Septembre
et à présent: Mes Meilleurs Souvenirs

à quand notre tour :banghead:

c'est 2 Belges a la forêt, qui viennent de tuer un sanglier, il le tire tous les deux par la tête, avec un peu de mal, il rencontre un français, qui leur dit:
"et les amis, si vous le tiriez par la queue, ça irait beaucoup mieux !",
les belges répondent:
"N'importe quoi , dans un sens ou dans l'autre, le sanglier fait toujours le même poids !", le français rétorqua :
"c'est vrai , mais tiré par la queue le sanglier va avancer dans le sens du poil et il y'aura moins de frottement, et donc ça sera plus facile pour vous", répondit le français en continuant son chemin.
Les belges écoutèrent le conseil du français, et au bout de 15 minutes l'un deux dit:
"il avait raison, une fois, ce français, c'est vrai que ça va beaucoup mieux en tirant par la queue", l'autre lui réponds:
" oui , seulement le problème c'est que l'on s’éloigne de la voiture"

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

un mec soufrant des hemorroides passant près de son ami ,ce dernier le voyant souffrir lui pose la question hé tu es soufrant ! oui mon ami j'ai consulté pas mal de médecins mais le mal des hémorroides me torture .ah! cher amis j'avais le même problème et c'est grâce à ZIADI que j'ai trouvé ma santé ,va le voir et prend rendez-vous il habite au coin d'ailleurs il demande pas trop. le mec parti le voir, monsieur ZIADI le fait entré lui expliqua son traitement le mec l'accepta ,ZIADI le déshabilla et lui dit de ce mettre agenouillé avec son long et gros penis lui pénètre si tu as mal il faut me dire non continu encore ZIADI il va profondement et lui dit tu as mal non continu répond le malade alors là ZIADI MAIS TU N'A PAS LES HEMORROIDES MAIS LES ANGINES

:peace::peace::peace:

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné.
Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"

:17::17::17:


:yo:




*

Aller une blaque de chez nous....

C'est un homologue Africain qui vient rendre visite à un homologue Français.
Il arrive à Paris et se rend à l’Élysée.
L’homologue africain n'en croit pas ses yeux, il trouve le palais somptueuse, magnifique il y voit de beaux tableaux, de belles statues et de belles tapisseries, un jardin magnifique etc...
Alors lui vient la question suivante:
" Dis moi cher Homologue Français, comment as-tu fais pour te payer un si joli palais avec une si belle décoration et un si beau jardin ?
L'homologue Français lui répond, Ha ça bein c'est simple, tu vois l'autoroute la haut ?
Oui répond l'homologue Africain.
Je l'ai payé 3 milliards d'euros et je l'ai facturé 5 milliard au contribuable Français....

Ha pas con répondu l'homologue africain, tu t'ai mis 2 milliard dans la poche...

Quelque mois plus tard, l'Homologue Français rend lui aussi visite a son homologue Africain.
Le président Français est accueilli a l’aéroport avec une foule de danseuses et une haie de palmier, des corbeilles de fruit à perte d'horizon.

L'homologue Africain invite le Français chez lui, et à sa plus grande stupeur, le président français n'en croit pas ses yeux. Il voit devant lui le plus beau des palais et alors lui vient la question suivante:
"Dis moi cher Homologue Africain, comment as-tu fais pour te payer un si joli palais avec une si belle décoration et un si beau jardin etc...?
L'homologue Africain lui répond, Ha bein c'est simple, tu vois l'autoroute la haut ?
L'homologue Français lui répond NON je ne la voit pas!

Bein voilà comment j'ai fais.....

C'est un gars qui en récupérant sa voiture devant un asile de fous se rend compte que l'une de ses roues lui à été volé...
Comme les goujons ont aussi disparus il est bien embêté...
Sur un banc, 2 fous le regarde et se marrent :21:

Le gars leur dit que se qui lui arrive ce n'est pas marrant et qu'il va devoir appeler une dépanneuse :auto:

Les deux fous lui disent alors qu'il n'a qu'a utiliser la roue de secours et un des goujons de chacune des roues restantes, avec 3 goujons par roue, il pourra rentrer chez lui :16:

Le gars est épaté et leur demande ce qu'il font dans cet asile... :6:

Les deux gars: On est bien fous mais on n'est pas con...

Très bonne blague

J'en connais un fou comme ça mais malheureusement il est con aussi .


@+

Allez pour la route...

Un couple d'homo sont dans 1 avion, c'est un vol long courrier le vol se passe bien la nuit tombe tout le monde s'endort ou presque quand l'un des homo dit à l'autre y'a moyen de faire sa vite fait l'autre lui dit mais t'es malade comme sa au milieu des gens tout ça...
l'autre lui dit mais tkt tout le monde dort regard , il se leve en criant hé ho est ce que quelqu'un a un stylo?? personne ne le calcule .
il lui dit alors ta vu tout le monde dort, les homo font leur affaire .

lendemain matin l'hotesse distribue le petit dej en arrivant au fond de l'avion elle aperçoit une petite dame âgée qui tremblait , l'hotesse lui dit vous avez eu froid cette nuit?
La vieille dame lui repond oui beaucoup
l'hotesse lui dit fallait demandé une couverture.
la vieille dame lui dit surement pas y'en a 1 qui a demandé 1stilo cette nuit il s'en fait enculé alors non pas question. LOL

Et une pour nous apprendre l'humilité ;)

Un mécanicien occupé à changer un joint de culasse remarque qu'un chirurgien du cœur très connu vient de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attend patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa voiture, mais le mécanicien l’interpelle du fond du garage :

- Eh Docteur, je peux vous poser une question?

Le chirurgien intrigué, se dirige vers le mécanicien toujours occupé sur son moteur.

Le mécanicien se redresse fièrement, essuie ses mains dans un chiffon et demande :

- Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré ses valves et j'en ai remises des neuves à la place. Et quand j'aurai fini le remontage ça va fonctionner comme si c'était neuf ! Je suis un docteur des moteurs! Donc comment se fait-il que je ne bénéficie pas du même prestige que vous ?

Le chirurgien reste quelques secondes silencieux et pensif, puis en souriant se penche vers le mécanicien pour lui murmurer :

- Essayez de le faire avec le moteur qui tourne.

C est histoire de deux potes qui ce rencontre et lui dit on voie boire un coup ce soir tu verra on va ce souler sans rien payé son pote lui dit pas possible et l autre lui dit fait moi confiance on s arrête au supermarché je doit acheter quelque chose alors son pote lui dit ok et voila partie au supermarché acheté des nacks son pote lui dit tu va faire quoi avec sa et la il lui dit quand on prendra la première bière et après la deuxième je prendrait une nack je la mettrait entre mes jambes et tu te mettra a genoux pour faire croire que l on ai homo et la le patron va nous foutre dehors et on aura eu les bieres gratuit ok dit son pote et après plusieurs bar les deux gars son défoncé son pote lui dit on devrait s arrêté et l autre lui dit oui oui car je crois bien au 4 ieme bar j ai perdu la nack

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